2010年年初，乘着一股微博热，我也在新浪上开了微博，开始总是新鲜的，好玩的，并分掉很多时间在上面。

可随着现在有认识的人关注了我后，我只是越来越少在上面写原创，多数都数转发的了。也许开的时候图的就是因为

没熟人知道那是我的，可过了一段时间，觉得很冷清，就又想有多点认识的人来玩，再过一段时间后，如我所愿了，

我的矫情却不愿意再在那里说话了。

     于是，这儿又被我重新宠幸了，这儿就是我的“微博”了。

     我就是这么个奇奇怪怪的家伙，明明很想却又很压抑。现在对于交际很害怕，2011希望有个改变，重出交际

界。

我的确很讨厌别的人孤立我，要抛下所有，一切重来吗。要的，退一步，海阔天空。我的敏感，神经质搞得自己如此脆弱，我要自问，你怕什么，有什么好怕，为什么受伤的老是自己，你不是很懂得保护自己吗，正一笨蛋。

我爱我的家人，我的家人也爱我，我还没报答他们呢，但我是时刻刻都知道，我只有自己。我看不见未来，一片茫然，我只知道我总会犹豫，彷徨，不知所措，似个害羞的小姑娘。我比谁都单纯。

套用下南瓜的书名，我是有病的孩子。不想让别人看见我的表情，不想让别人对我有太大的成见，于是我总是由衷地微笑，其实早就，累了。脆弱的孩子啊，你成长起来吧，你必定要向前进的，走自己的路，让别人说去吧。

不知道相片中的我，镜中的我，别人眼中的我，自己内心的我那个是真实的我呢？我要以内心中的我是最真实的，内心怎样，在相片中的我，镜中的我，别人眼中的我就会是怎样一种情况吧。

做自己是最难的，我要做回我自己。我需要勇气去面对这一切。                                                                 

发一张相片中的自己勉励勉励。

我要的自由啊，争取吧。

这是一篇杂乱到完全没什么头绪的文章，写写而已。

       2009，岁末。                                                                                                             

       如题，盘点。

       该是成长了的感概，也许我这微不足道的成长不算什么，我的父母也还不能写“吾家有女初长成”。我

在沉淀，快好了。只是大家已失去了耐心，没有了期待了吗？一次次的相信被我做成一次次的失望，我也知

道，你们或许已不抱任何信心了，空留责任，或者说，你们也在等待，等待我破蚩成蝶的时候。

       我一直都想知道我荒废的是多么宝贵的青春，可当我知道时一切都已来不及了，一直痛苦地寻找着，一

直找不到，一直活在失败的阴影中，我的父母啊，我即使不为我自己努力，我也要为了你们奋斗。我错了。

      自己是自己的罪魁祸首。自己一手将自己推进无尽的深渊里，推的时候不费劲，当自己一步一步徒手爬

回来时已然明白，迟矣。

      只是，我还得一步一步爬回来，自己种下的因，就收获什么果实，我不怕。

                                                                                                                  2009 12 30   B.Y

   

   在北京旅游的几天中很充实，很收获，很价值，很有乐趣，很...

    遗憾，那几天的我非常珍惜每一天的游览，回来后还是有点想念漂泊的那些天，相反地那几天中也有思念家乡的情感，但旅游的乐趣大过一切。遗憾便是再想旅游一次。

    漂泊的日子久了以后就会想要定下来，而定下来久了后就会想念颠簸的日子。

    于是便有了下一次的出发，归来。

    也许是喜欢在有弹性的日子度过

(上图摄于圆明园内)